all-know.ru

Сундук Мир многих миров Полеты во сне
 

Мои постулаты

• мама не кричит, а объясняет ситуацию
• мама не ругается-она советует
• мама не спорит-она обращает внимание на важные вещи
• мама не висит в интернете-она просто идет в ногу со временем
Анекдоты
Смех да и только

Дневник марсианина:
14.06.2011
Прилетели американцы. С помощью своих супертехнологий взломали наш бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2011
Прилетели японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - съели японцев.
14.08.2011
Прилетели русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали наш бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем!


Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W", сынок!


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"


Программист на приеме у логопеда:

Логопед: - На что жалуетесь?

- Мой ребенок не выговаривает звук @!


Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди!.. Я и отсюда могу погавкать...


6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка,  она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

— Товарищ прапорщик, машина не заводится!
— Фигня, поехали, потом заведешь.


Вовочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.


Вовочка пришел из школы и спросил, какая разница между дебилами и олигофренами. Мама объясняет:

- Ну дебил - это умственно-неполноценный человек, а олигофрен – тоже самое, только в  большей степени.  Вовочка  задумался :

-Да, значит, учительница музыки нас  любит больше , чем учитель физкультуры.


- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?
- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".


Настоящий мужчина это тот, который выходя из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.


Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай-ка, думаю, и я прилягу...


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!». Пришли в другой - та же история. Идут в следующий. Тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...


Дети в садике:

- Меня аист принёс.

-А меня из интернета скачали.

-А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.


 

 

Авторизация



Сейчас на сайте

Сейчас 7 гостей онлайн

Статистика

Пользователи : 6
Статьи : 41

Статистика форума

Форум закрыт

Новые комментарии