all-know.ru

Сундук Мир многих миров Полеты во сне
 

Мои постулаты

• мама не кричит, а объясняет ситуацию
• мама не ругается-она советует
• мама не спорит-она обращает внимание на важные вещи
• мама не висит в интернете-она просто идет в ногу со временем
Смех да и только
Вот так отчество!
Смех да и только

Дело было в одной детской группе в секции восточных единоборств. Там где 4-5летние детки, на радость их родителям, увлеченно машут ручками и ножками и восторженно кричат: КИЯ-А-А-. Вели эту группу два молодых преподавателя с редкими и трудно воспринимаемыми для слуха отчествами Геннадий Дейхванович и Андрей Мирославович. Но если отчество второго более или менее имело смысловое значение для русского человека, то отчество первого ни один пятилетний малыш выговорить не мог и интерпретировал его по своему усмотрению или по развитию своего речевого аппарата. Поэтому было собрано около трех десятков вариантов : Диванович, Душманович, Духанович и т. д. Андрей по этому поводу часто подшучивал и тогда Геннадий предложил детям просто называть его по имени. Ситуацию сравнял один малыш, который во время занятий подошёл к преподавателю и сказал:
- Андрей Мимосралович. Мне очень нужно в туалет.
Теперь настала очередь смеяться Геннадию. После этого Андрей собрал детей и сказал:
-Все. Теперь для вас я просто Андрей .

 
Диспетчер, у вас проблемы!
Смех да и только

полет на шарикахВ 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Диспетчер ! Вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?

-Что? Что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, -поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 
Анекдоты
Смех да и только

Дневник марсианина:
14.06.2011
Прилетели американцы. С помощью своих супертехнологий взломали наш бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2011
Прилетели японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - съели японцев.
14.08.2011
Прилетели русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали наш бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем!


Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
- С тремя "W", сынок!


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет.... А ему отвечают: "сеть временно недоступна"


Программист на приеме у логопеда:

Логопед: - На что жалуетесь?

- Мой ребенок не выговаривает звук @!


Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Сам иди!.. Я и отсюда могу погавкать...


6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка,  она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

— Товарищ прапорщик, машина не заводится!
— Фигня, поехали, потом заведешь.


Вовочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.


Вовочка пришел из школы и спросил, какая разница между дебилами и олигофренами. Мама объясняет:

- Ну дебил - это умственно-неполноценный человек, а олигофрен – тоже самое, только в  большей степени.  Вовочка  задумался :

-Да, значит, учительница музыки нас  любит больше , чем учитель физкультуры.


- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?
- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".


Настоящий мужчина это тот, который выходя из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.


Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай-ка, думаю, и я прилягу...


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!». Пришли в другой - та же история. Идут в следующий. Тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...


Дети в садике:

- Меня аист принёс.

-А меня из интернета скачали.

-А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.


 

 


Авторизация



Сейчас на сайте

Сейчас 9 гостей онлайн

Статистика

Пользователи : 6
Статьи : 41

Статистика форума

Форум закрыт

Новые комментарии